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外遇案例
社會新聞
 
 

走過老公外遇的真實故事

這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它,也希望大家能跟我分享任何看法。

五年多了,五年前的9月,他告訴我,一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難抗拒,不知如何是好?

我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟然從雲端摔下?我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了。

兩杯咖啡對坐,我沒有生氣,我問他我能幫你什麼?他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意。

我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂?我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎?我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎?

他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎?他說那要看我跟那人談不談得來?------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。

那晚我們談到三點,沒有爭吵,反而有一種很交心的感覺,一起吃完冰箱裡的點心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇",他也含糊的嗯了一聲。

天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做我不同意的事情,他會好好處理。

雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的幾片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他,再一次告訴他我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人。

精神極度耗竭,加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過來,開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間,這是從來沒有過的經驗,我和他青梅竹馬,我們彼此是對方的唯一,互相從沒有秘密,他勤奮工作,視女人為麻煩,極愛孩子,親手打造的家舒適又溫馨,他的工作場域女人不多,也不懂得和人哈拉,下班從不單獨出門,不交際應酬,不泡茶聊天,喜歡木工園藝、音樂書籍,不會主動打電話給親戚朋友,拙於言詞,常說退休後要帶我環遊世界…

他大約十點回來,沒事人似的,說已經處理好了,「告訴她我老婆不准,她也同意。」就降,輕描淡寫,反而讓我覺得我是不是反應過度了?他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。

那晚,我們瘋狂的做愛,身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他,而他,因為不擅言詞,彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。

接下來幾天甜蜜恩愛的日子,他告訴我有關那女人的一切,姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等,聽起來他們都還在試探階段,能即時懸崖勒馬算我運氣,但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的,自覺需要好好沉殿療養一番,對老公也更加的溫柔體貼,當時並不知,和我往後五年的傷痛相比,這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已,連被蚊子咬一口都比不上。

約過了一個月,有一天我好奇的拿起他的手機來看,那個號碼赫然跳到我眼前,我的心也跟著跳到喉嚨口,我馬上慌亂的在心裡替他找解釋,也許是唱片沒還,也許是她又來糾纏,心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問他,希望他給我一個合情合理的說法,(現在想起來,哪怕是藉口也好,只要他肯好好的隱瞞,往後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情,說他沒有辦法,說求我不要再問了,他不想說謊。

再一次我陷入慌亂之中,幾天吃不下飯,他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處,我要求他可以不再打電話嗎?他只低調的回答「盡量吧!」但卻迴避保證或承諾,我說「這樣的日子我過不下去了,我要出去住一陣子,直到你想清楚為止,你要告訴孩子我離家的原因嗎?」我太天真,以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他,誰知他吃了秤陀鐵了心,不但親口告訴孩子實情,還幫我提行李,親親臉頰送別。當然,他是痛苦落寞的,自己也是陷入一片混亂當中。

離家在外的日子並不好受,他一通電話我就飛奔回家了,誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了,他要跟她去,「房子、金錢、孩子全部給你!」。我按住所有的驚訝、憤怒、慌張,搜索枯腸問自己該怎麼辦?我問他「你們相識不到一個月,你確定她要你嗎?你要住她的、吃她的嗎?」於是我當著他的面打電話給她,問她準備跟我老公怎樣?她向我道歉,表示自己不想破壞別人的家庭,只是一時感情不聽理智使喚;我好言勸她,「你還年輕,不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上,好好的去追尋屬於自己的幸福吧!」電話中她明理又懂事,再三保證她不會再和他聯絡。

我以為事情應該可以明朗,他應該已經清醒,誰知惡夢才剛開始,第二天他下班回來,顯然已經和那個女人通過電話,丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」,從此就把自己封閉起來,每天臭著臉不講話,能晚回家就晚回家,在家也是行屍走肉,視老婆孩子為空氣,問他話最多就是嗯一聲,即使一個人在家也不接家裡的電話,手機費倒高過五千塊以上,家裡的氣氛驟降到冰點,我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外,找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通,突然間不認識眼前這個狠心自私的人了,那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了?我感到極端的無助,每天以淚洗面,唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了?這個人是誰?」

生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受,更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人,如果因此而失去生命力,應該不太令人驚訝!也許是不服輸的個性,也許是從小沒有被剝奪過什麼,也許是對兩人的感情基礎太有信心,也許是他並未表現到完全絕情,我就是不願相信他真的從此不要我了,當他親口對著我說「我已經不愛妳」時,我兩眼盯著地上,尋找一個可以讓我鑽進去的地洞,我望向天空,期望自己消失在空氣裡,然後,毅然決然的,我為自己找到活下去的理由那就是:「連他自己都搞不清楚他自己,他怎麼知道他在說什麼?」我對他說「求你不要再講下去,有一天,你也許會後悔說過這話,我當你是一時迷糊了,為你留一段彈性時間再想清楚,我也會想清楚自己要什麼?」為了愛他,我願吞下這苦,讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年,任何道理勸說都是反效果,唯一的辦法是耐心等他熬過青春期,千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。

頭半年幾乎無心工作,上班時渾渾厄厄,全靠知情的同事掩護,有時受不了,就躲到廁所痛哭一場,發洩完畢再重新整裝出來見人。到黃昏時是最難熬的,因為不知道今天幾點能見到他?不知道今天見面的氣氛會不會有變化?如果他晚回來,他去了哪裡?又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間,我會焦慮、胃痛、腹瀉,直到他回來為止;如果他早回來,我要如何和他渡過今晚?我該不理他?還是該對他溫柔一點?我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切?他會不會選在今天狠心做下最後決定?還是心情好轉對我多說幾句話?

下班前每每被這些念頭逼到瘋狂,一股很想打電話給他的衝動,只是想聽聽他的聲音,確定和他之間還有一線關係牽連,然後可以安心面對夜的來臨。

一開始忍功還不夠,打了幾次電話給他,得到很冷漠的反應,之後再也不打了,哪怕忍到心口絞痛,也不願讓自己再受這種屈辱,試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記,盡量轉移心思不去想他,「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。

因為深深感到他和我講話時的無能和無力,我領悟到他不說話,是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我,他也知道說了也解決不了問題,如果我一定要強迫他開口說些什麼,等於是硬生生把我們的關係逼上絕路,這樣想以後,克制起來就容易多了。

對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心,告訴自己沒有人能替代我的地位,沒有人能幫我扛起這個責任,第一步我要求作息維持正常,每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動,「付出」不再是一種負擔,而是我能身為這個家的女主人的一種証明,家人肯接受我的照顧,讓我覺得安全而踏實。

一開始他很生氣我每天為他留飯,無論多晚回來,屬於他的一份晚餐總是擺在桌上,從很粗暴的拿去餵狗,到拿保鮮膜包好放進冰箱,漸漸的,他坐下來吃的次數增多了,回家的時間也慢慢提早,我沒有多說一句話,管你吃不吃,我只堅持默默做我該做的事情,而且找到一個不生氣的想法:反正專為孩子做,就「順便」留給他。

我開始思索自己要什麼?他的人?他的心?還是婚姻的形式?我能不能離開他獨自生活?再贏回他的勝算有多少?經過不斷的思考,答案清楚的成形:

1. 我要他的心。

2. 我要培養情感獨立的能力。

3. 如果好好管理情緒,運用智慧和他相處,應該有很大的勝算!

決定了要走的路,就要咬緊牙關堅持下去,兒子的電腦遊戲畫面,右上角常有一個類似溫度記的東西,兒子說是「主角的血」,主角吃到寶物,血就會增加,被怪獸K了,血就減少,血的指數降到零時,主角就死了,血的指數升到滿額時,就得到勝利。

我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」,目標當然是完全修好、達到滿貫勝利,但如果一再被怪獸K,最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。

初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時,他的能量低到隨時準備棄甲投降,再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係,因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作,因為是「我」還珍惜這份關係,而不是他,因此再怎麼辛苦,我都沒有怨言。

每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括:

1. 質問他為何晚回家?

2. 質問他為何打電話給她?

3. 質問他到底跟她到什麼程度?

4. 質問他到底怎麼打算未來?

5. 罵他沒良心!

6. 講到理給他聽!

7. 對他提出任何要求。

8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。

9. 向親友哭訴、要別人來勸他。

10. 半夜掐他的脖子。

11. 訴說過去甜蜜的回憶。

12. 拿孩子的事去煩他。

還有許許多多大小不等的怪獸,其實都是從我身上嫡出的,「人性」是最難馴服的大怪獸,我真的馴得好辛苦。

那陣子幾乎沒有寶物,我必須搜索枯償的創造,還可能被不屑一顧,例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來,關心的問話他卻不耐煩,我只能小心異異的護住最後一點血,先立於不敗,想增加,短期內是不可能的,只有想辦法先穩住自己的心情,看好所有的怪獸,慢慢再等機會。

正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時,我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點?沒想到有一天,竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊,內容全是love,kiss之類的,當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞,很想馬上衝過去和他理論,我憮著胃趴在床上動彈不了,直到理智恢復過來,慢慢釐清整個局勢,終於接受我是真的被背叛了,有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事,有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡,有一個男人打算明的不行就來暗的,他的心真的已經走了,我是真的孤獨了。

不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子,不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎,難道我就這樣坐以待弊嗎?記得他曾跟我說過她在哪裡上班,我就託對那邊熟的人去打聽她的底細,沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆,只能感嘆我的世界太單純,不能瞭解別人是怎麼玩的?

原來她有一同居人,是中規中矩的電子新貴,每天忙到很晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩,同進同出快十年了,在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻,而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一?或第X任秘密情人?)即之前提過A的好友,兩人也固定交往了好幾年,B是有婦之夫,為了她想離婚,她卻不同意,認識我老公之後,她就對B疏遠了,為此B還想找我老公談判,被A制止了。

她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前,例假日她也守著他,所以我老公不會太晚回家,假日也不會出去。

在知道整個狀況以後,我以為事情會很快結束,我天真的認為,當初我老公是把她當純情少女才會陷下去,現在既然知道了真象,以他平日那麼愛惜羽毛的人,怎會去沾惹別人的老婆呢?

我是事後多聽多看外遇故事才知道:

1. 原來男人想外遇的時候,道德會被擺在一旁,

2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候,

3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候,

4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份,

5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家,在過著我們無法想像的生活。

我怎樣渡過那些孤獨的夜晚?剛開始很笨,眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。

忽然聽見開門聲,趕緊關掉電視,飛奔躲到樓上,因為他曾說要離家以獲得全部的自由,我求他不要走,並發誓給他最大的自由,也許我的存在正是他對自由的否定,所以我盡量不要出現在他面前,一是為了避免給他壓力,一是為了護住自己最後一點尊嚴,只要他回到家,我就安心了,我可以在樓上做任何我想做的事情,反正他也逃避上樓。

我開始在等待的時間打電話給朋友,感謝那段時間每天被我打擾的朋友們,聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來,「不斷的訴說」是我唯一的需求,我不要別人講道理給我聽,「道理」聽在耳裡像一種責備,彷彿我做錯了什麼,那時的我,脆弱到經不起一丁點的責備;我也不要別人安慰我,安慰的詞句聽起來好空洞,他們根據什麼證據說我會變好?他們用哪一套公式在計算我的苦果?只有經由不斷的述說,慢慢犛釐清自己的想法,情緒也得到解放。

語言建構了邏輯,聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚,也聽出了自己的慌謬,經過一串問答,就完全清楚該怎麼做了,重要的是,在這斷難熬的時間裡有人陪伴,不再一個人胡思亂想。後來我才知道,「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。

決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子,打起精神走出戶外,這也是他一開始要求我的,他不希望我全付精神都放在他身上,我也不希望。

我和朋友吃飯、喝咖啡,參加一日遊活動,逛街看電影,SPA & KTV,做臉、按摩,學跳舞,學素描和鋼琴,所有可能的時間空檔都不放過,但大部份是屬於動態的,因為一顆心靜不下來,情緒也隨時會潰堤,有時一個念頭或一個場景,眼淚就像斷線的珍珠一樣,例如街上手牽手的小情侶,電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。

施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」:美容師、算命師和律師,我倒覺得,當一個人在海中載沉載浮時,任何抓得到的東西都會去抓,根本不會用理智思考那個東西抓了有沒有用?我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇,它們給予我無比的勇氣和信心活下去,雖然現在已經證明沒有一個說得准,但當時它們的保證和安慰對我是多麼的重要!有的說清明節他就回來了,有的說中秋節他們就會分手了,有的說過年,有的說端午,我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水,善意的謊言是有其存在的必要性,你說我傻嗎?我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了,當時我可能會因此而死去。

逢廟必拜、逢神必求,看起來愚蠢到極點,當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路,但我的腦筋還是清楚的,知道只能去隨喜添油香的地方,絕不多拿錢出來;只聽自己想聽的,為自己加注信心的泉源;而且這是一個動態的活動,可以有個目標出外走走,實在是不錯的休閒活動,這些活動陪伴了我的適應期,讓我慢慢習慣一個人過日子。

我從小被教養成溫良恭簡讓,生活極為單純,跟老公出門不外吃館子、看電影,因為他不喜歡唱歌,我沒去過KTV;因為他性情孤癖,我們很少拜訪親友;他討厭遊樂場的匠氣和擁擠,所以很少帶孩子出去玩;偶爾我會安排全家旅行,他善盡司機的角色。

這段日子我學著去外面玩,雖然眼界開擴不少,但內心非常不踏實,總覺得危機四伏、充滿了不安全感,但是又害怕回家面對一室孤寂,只好在外跌跌撞撞的鬼混,幾個月下來我已經又累又膩,但心情也平復了一些,漸漸的,我開始可以做一些靜態的活動了。

在我常常晚歸的那段時間,每天進門前都是一肚子擔心,不知進門後的空氣是怎樣?我都會先到他面前晃一下打聲招呼,通常他沒反應,有時他的臉臭到不行,我就會猜他大概跟狐狸精吵架了,心情不禁大好,快快樂樂的休息去;有時我會帶宵夜回來,他若不吃我也高高興興的留著當午餐。總之,不吵架、不翻臉是我的最高原則。

直到第三年我才開始能靜下心來看書,沉迷於跟我的問題有關的書籍,希望能在書中找到答案,希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津,求神不行就求人吧!「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真相」等等,大都舉外國男人為例,不符合我們的文化背景,「婚姻終結者」強調離婚是唯一的路,對我完全不適用。「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙,同理情緒可也,求取智慧則無。直到看到陳艾妮寫的「婚變急診室」才算終於找到一本支持我一向做法的書,好像迷霧中摸索前進,你無法確定是否走對方向?但又不敢亂走叉路,也沒勇氣回頭,正當你越走越遲疑的時候,突然間你看到了明顯的路標,告訴你沒走錯路,你的天堂就在前面不遠了!她的分析精闢、語氣強勢,非常具有說服力,像一顆定心丸一樣,我不但據以繼續堅守我的信念,而且從中學習修正得更完美。

我是凡人,有七情六慾,雖然有超強的理智,還是難免會失控讓那些大怪獸出籠,頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤,第一次是結婚紀念日,一廂情願的寫了濃情蜜意的卡片給他,並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐,我還是把他當做從前那個心軟的老公,以為這樣就能打動他,誰知剛好踩到他的尾巴,那時正值他的熱戀期,正苦思如何才能讓我自動離開他?我來這一手讓他覺得沒有希望,讓他覺得更陷入泥沼裡,那晚他近午夜才回來,拒絕跟我說話,在我苦口婆心之下,他終於開口了,他終於開口說了那句「我已經不愛你了」---,羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺,自尊心被片片踩落在地,如果當下立刻死亡,我但願遺體化為空氣,不留一絲血跡在他的眼眸中。那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西,而我,下定決心不讓這一切發生第二次。

第二次完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了,先前假設是他無法克制自己,一心要去搞婚外情,當然不能怪別人,但這個女人不但不拒絕,還變本加厲的送上狐媚,是可忍孰不可忍?我問老公她到底想怎樣?他還是一貫的不語,我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下,打電話告訴她我要上去拜訪她的老公,她立刻就下樓了,不愧是經驗老到的玩家,懂得「兩軍談判不露底線」的原則,只是冷冷的道歉、謙謙的自省,並且暗示如果她們兩口子感情壞了,她只有選擇牢牢抓住我老公了!我,一個毫無經驗的菜鳥,一個被激怒到亂了章法的元配,做的這件讓自己後悔一輩子的餘蠢事情,如果早看過陳艾妮的書,我就不會這麼笨,書上說「絕對不要主動去與第三者接觸,因為這樣不但會推開男人,而且會讓她感到自己在男人心目中的重要性,反而讓她備感暢快得意。」我一定是氣瘋了才沒有想到這一點,到現在仍然對自己當時的衝動無法釋懷。

我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的?那種不堪和傷心很難用文字完整的形容,只有親身經歷過的人才能體會,當我感覺就快被情緒淹沒溺斃的時候,我找到了一個方法來救自己,那就是「當他死了!」這是一個不怎麼厚道的想法,當我告訴朋友時很少不被罵的,因為我們中國人忌諱談死亡,總覺得咒人死是缺德又損德的事,但是重病就要下猛藥,我只能在現實中先顧自己,當時我真的找不到第二個方法。

當他死了,是指我過去所愛戀的那個「他」,我從小認識的那個優質又單純的人,他已經不可能再回來了,一再的等待、一再的失望、一次次的受傷,我受夠了!我相信他這個人的本質已經變了,過去的那個他是永遠不會回來了,放棄等待,也就放棄了要求,也就不會再受傷害。

然而身邊這個人是誰?我把它當做家庭中叛逆的長子,一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子,所有的父母不都包容這樣的孩子嗎?但是這個長子在我眼裡仍有很多優點,例如他認真工作、賺錢養家、幫做家事,只是悶悶不樂而已,如果對他無所求,跟他相處其實不難。

和全新的一個男人住在同一屋簷下,你必須放棄所有舊有的相處模式,避免把他過去的表現拿來對照,因為一對照你就看見了你的損失,你就會失望傷心,現在他是你暗戀而追求不到的人,把對他的要求降到零,則他一丁點的表現在妳心目中都是加分,例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕回來、做早餐時多做你一份,瞧!他心中還是有你的,偷偷高興吧!

前面說過,在這場戰鬥裡,能增加主角的血的「寶物」很少,而想重創主角、讓她大失血的怪獸何其多,包括男人的狠心腸和第三者的不放手,來自這兩人的破壞力我沒有辦法控制,只能選擇避開,但我有機會可以好好馴服我自身所嫡出的怪獸,例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動,這是我唯一能努力的方向,如果和平相處了三個月可以吃到十分的血的話,被一隻怪獸K到大概要失去三十分的血,所以前兩年我雖然很努力,但由於中間情緒失空了三次,所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。

第三次的失控仍然起因於對方的甜蜜簡訊,我就是沒辦法克制自己不去看他的手機,我給自己的理由是「知己知彼,死也要死得明明白白的」,所以我不斷的拿他的手機來傷害自己,終於到了受不了的一天,我當著他的面把手機重重的砸在地上,手機毀了,他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了,過了幾天,我在他的車上發現了兩張公共電話卡,再過幾天,他的手機修復繼續使用,又過了幾天,我收到一張中華電信申請手機的確認函,我收下這封信裝不知道,從此他有了一明一暗兩隻手機。

這件事情讓我從此深信了一個概念:外遇,並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束,所以好好照顧自己,讓他們去忙吧!

這一次我仍是傷痕累累,受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢,而是心疼那個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子,開始做著不可告人、偷偷摸摸的行為,他必須藏好第二支手機不被人看見,他必須記得在某時段要開哪一支,他必須背著人壓低聲音說話,種種這些想像的畫面都讓我心痛,一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落?是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛?他是怎樣看待自己的這些行為?他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎?很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候,竟然為他痛心的多,為自己關照的少。

上天不知是特別眷顧我,還是故意開我玩笑?第三年祂給了我一個機會,讓我的主角可以喝到很多寶血,但它到底是寶物還是怪獸?全在我的一念之間。

有一天半夜,他突然腰痛起來,痛得在床上打滾,我問他要不要去掛急診?他只是哼哼咳咳的不說話,撐到天亮才自己去看醫生,吃了兩天止痛藥,第三天晚上終於受不了,半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針,他這麼ㄍ一ㄥ是因為自從認識那個女人以來,為了強調跟我沒有未來,說過好幾次他退休後要離家去流浪,過自己真正自由的生活,也許孤獨以終,也許餓死在水溝邊,反正不要管他就對了,就在生病前幾天,他還強調過一次。

連續跑了三次急診,才確定腎結石的診斷,在醫院住了四天,我盡心盡力的照顧他,沒有說一句為難他的話,沒有讓他受一點委屈,買麵給他吃,他說要吃我煮的,我就衝回家煮;買鹹粥不好,回家熬清粥;橘子不好快換成柳丁;我是心甘情願的嗎?是的,他的身邊既沒手機也沒電話卡,我都是利用有訪客的時候回家弄吃的,我感到一種佔有的快樂,在他住院期間,終於,他對我再度露出睽違已久的笑容,我再一次感到他是完完全全屬於我的,直到出院,他已經可以自在的和我說笑了,我們的關係復原了一大半,主角吃到好多血,功力大增。

這件事,只要我多說幾句沒營養的話,馬上就會翻身變成大怪獸,例如:

1. 「你不是說你生病不用人伺候嗎?」

2. 「你去流浪的時候都不會得腎結石嗎?」

3. 「你怎麼不叫那個女人來伺候你?」

4. 「有得吃就不錯了,要挑去找別的女人挑!」

幸好我沒有貪圖一時口舌之快,這些話說出口,除了大家翻臉以外,是不會有一丁點好處的。

有些朋友對我的做法仍不茍同,認為我沒有必要對他那麼好,其實我是真的歡歡喜喜的接受這個任務,而且慶幸沒有人敢來取代我的位置,是笨嗎?是軟骨頭嗎?我倒覺得是「自私」,因為我早就領悟了,「婚姻」對我們兩人的關係沒有任何意義,我不能拿著婚約去要求他對我好一點,這樣只有徒增他厭惡而已。我只告訴自己,我失戀了,我所愛的人不愛我!這若發生在任何一對未婚的戀人之間,一定是先有一段「試圖挽回期」,不到絕望不輕易放手。這是我第一次失戀,幸運的是,他還在身邊,讓我有機會挽回,比未婚或分居的人幸運一點,愛他,當然要拼命挽回他,期許自己成為一個「讓男人在感情上走不開的女人」,而不是一個「惡形惡狀、命令老公要履行婚姻義務的老婆」,所以我做這一切,都是自私的為了自己,因為我發誓要贏回那個曾經愛我的人的心。

我常勸朋友不要把神聖的美德套在自己身上,做一些自己覺得很苦、但可以成全別人或贏得別人讚美的事情,那是違反人性的,違反人性的事情無法長久,長久就會導致滅亡。但如果是為了自己的利益,則做起來容易、也可以維持長久而不破功。例如,原諒一個曾經傷害你的人,如果是為了贏得寬宏大量的美名,或為了犧牲自己以維持家的完整,那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。但如果是為了自己,為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由….任何為了自己的理由,只要你能說服自己,你就能獲得內心的平靜和平衡。

我們都是凡人,不要強逼自己做聖人!

我很努力的過著正常的生活,更堅持和孩子互動的良好品質,青春期的男孩子話不多,但敏感細膩,除了我要離家出走的那一天,爸爸曾向他們解釋原因,我向他們保證父母不會少給他們一分愛,之後我再也沒和他們討論過這件事,也沒在他們面前掉過一滴眼淚,但我想,一切他們看在眼裡。

有一天我和大兒子一起去聽音樂會,回程車上,他突然問我會想離婚嗎?我說你的意見呢?他說「只要不用搬家就好了」,過了幾天,他借我一本小說,我現在忘了書名和作者,但內容記得非常清楚:第一人稱是一位國二的男孩,父親外遇,母親每天哭哭啼啼,他自己則有一大堆學校的鳥事要應付,有一天,他好不容易約到心儀的女生在堤防上散步,她告訴他昨天在爸爸家如何如何,今天回媽媽家又會如何如何,說得像一隻快樂的麻雀,又說他們沒離婚前整天吵吵鬧鬧真是討厭。於是他回家告訴媽媽「妳別為了我不離婚」,他鼓勵媽媽搬出去住,並以承諾考上好高中做為誘餌,因為他是越區就讀,媽媽每天送他去上學都差點上班遲到,在車上就會變成媽媽的情緒垃圾桶,不是唸他功課不好,就是罵爸爸沒良心。

終於在他的鼓勵下,媽媽決定在他學校附近租個小公寓,母子倆快快樂樂的展開新生活,媽媽開始參加新社區的活動,也交了一些新朋友,他讀起書來也平靜多了,至於爸爸,偶爾想約他們去吃飯,他總是「很有風度」的陪著。

為什麼我兒子要給我看這本書?他想告訴我什麼?至今想起來,我還是忍不住的心酸,從事發開始,不曾自憐自艾,只一心要保護兒子,讓他們的傷害減到最小,自以為做得非常漂亮,然而真相是怎樣?他們內心的感受如何?影響有多大?我想永遠不會有人說得清楚。

我深深知道"完全放棄要求"的個中三昧,如果做不到,我的婚姻就毀了。在我們觀係最脆弱的階段,不用我開口,只要感覺到我有一丁點要求,他就退縮得好像要把自己化為一陣煙似的。一直到他生病住院,因著我照顧的態度,他才開始相信我對他是真的無所求,也才開始可以自在的和我相處,然後慢慢的他開始對我有所求,我又開始感到不再被當空氣,總之,這幾年兩人的互動真的一言難盡。

我爸爸在公家機關上班,早期的公務員薪水低、社會地位高、交際應酬多,可以不用自己掏腰包而每天遛漣在酒榭歌樓,但是薪水多貢獻在麻將桌上,年輕時的爸爸一表人才,對媽媽也不錯,媽媽是溫柔又惜情的人,眼看著自己的丈夫心性漸漸迷失,不但不怨歎,還毅然挑起養家活口的重擔,種菜、養豬、做手工、教養子女,更不可思議的是她待父親像太上皇一樣,出門將他打點的光鮮亮麗,喝醉酒回來茶水毛巾伺候,不管家用再怎麼結拘,父親帶回來的朋友仍是盡心招待,深恐父親失了面子。

大約在我小學時,有一次父親喝醉酒撞傷了頭部,在醫院休養了好一陣子,回家後性情大變,經常爆怒狂飆,甚至動手打人,他發起脾氣來連鄰居都會喪膽,更何況是四個未成年的小孩子,媽媽為了保護我們,拼死用自己的身體去抵擋所有的拳頭,日子久了,較年長的姐姐們看不下去,常勸媽媽離家出走,有時氣到幫媽媽款好包袱推出門外,但是媽媽執意不肯,她總是說捨不得我們,總是替父親說好話,當時真的很不能理解母親,覺得母親簡直軟弱到了極點,對媽媽的忍氣吞聲,我是非常的鄙夷的。等我漸漸長大,自以為讀了一點書,常跟媽媽灌輸女性主義思想,勸媽媽要多愛自己一點,但媽媽總是「有聽沒有到」。

最近三年很狂讀了一些心理學的書,有一本提到,當人們遭遇到生命中的重大事件時,很本能的會以從小所看見最熟悉的一種方式來應對,即便是不合理不合用,這方法卻是自己覺得最安全最有把握的,因為事件太過重大,超過自己能力處理範圍,因此也喪失了選擇方法的能力,也沒有勇氣輕易的改變方法,而這方法,通常是來自你的父母,或身邊的重要他人,你早已學好帶在身上,當你後天的自我主張脆弱時,這些原生家庭的模式就竄出來了。

至此我才完全瞭解媽媽,瞭解她這一輩子刻苦自己、扶持家人,背後是怎樣的一顆柔軟的心和深深的愛在支持她,至此,我再也不說大話:「如果我遇到…我一定會…」,我變得謙卑,對於自己未經歷過的事情,再也不預設立場,也不敢給別人亂出主意,再也不拿「道理」去塞給那些徬徨無助的人,轉而較注意情感陪伴的部份,若硬要說從外遇事件中我有什麼收穫?那就是心靈的成長和心胸的開擴吧!

我生命中最嚴寒的一個冬天,因職務之便認識了一位鍾大哥,他慣常悶頭做事、沉默寡言,但不知為什麼總感到他一直在旁邊默默的關心我,由於我正是處在載沉載浮的苦海中,對於外界的任何一絲善意,都會像救命的浮木搬伸手去抓,幾次相談甚歡後,慢慢知道他的背景,他比我年長五歲,離婚約6年,兩個女兒跟著他,一個大二,一個高三,由於好面子,親戚和商界朋友都不知道他離婚,他是個好爸爸,每天出門前要把家裡的食物用品先打點好,晚上不管忙到幾點都會趕回家,當初因為懷疑老婆外遇,一時意氣執意離婚,事後後悔卻不敢承認,只常常把家裡維持得老婆隨時會回來的樣子,例如衣架上還掛著她的外套、浴室裡她的半截口紅、她的衣櫥常換新鮮的芳香劑、年節吃飯時擺上她的碗筷,種種行為讓我覺得不可思議,也因為對這樣的癡人產生惺惺相惜的心,我們成為無話不談的朋友。他雖是正人君子,但壓抑了幾年的寂寞突然找到出口,自己也是努力的調適心態,常常把一些警惕的句子掛在嘴上,例如「絕對不要和有夫之婦亂搞」、「我們只是好朋友」之類的,我幾次提醒他不要一直碎碎唸,我聽了不太舒服,他仍然三不五時提出來唸一唸,我只好當做他是在提醒自己。

我們常在一起訴說著對自己另一半的不滿和懷念,也一起為對方的未來加油,我教她如何瞭解女人的想法,他教我如何洞悉男人的另類觀點;他開始為女兒煮東西時也煮我一份,中午帶到公司來給我吃,通常是四物湯或麻油麵線,我們常在附近公園的樹下聊天打屁,消磨掉午休的時間;偶然時間方便,他會開車載我到海邊瞎逛,告訴我他常在某一顆石頭上想念他老婆,還有他常常對著浪花享受無邊寂寞的地方;但通常是我一個人在沙灘上逐浪,他坐在車邊抽煙發呆,因為我們各自的內心世界都太複雜,有時好像須要緊緊相繫,有時卻極須更拉大中間的距離。

與鍾大哥相識的過程,讓我體會了男女相處的奧妙,分寸拿捏之間、心態轉折之間,自有許多與同性完全不一樣的感受,不可否認他帶給我許多快樂,讓我暫時忘記很多煩惱,也讓我體驗了除了自己的老公之外,和第二個男人有心靈相近的感覺,而對於老公的出軌,更能產生包容心,對於他的種種行為更能產生理解,或說,更能理解人性愛恨糾結間的矛盾衝突。

若說因此而證明男女之間有純有誼是太薄弱了,若說沒有日久生情也是騙人的,但是一份感情要不要發生其實決定在你從此要如何看待自己,曾經看過一篇文章說,全求幾十億人口裡面,每個人平均可以找到兩萬人適合做你的終身伴侶,但是「愛上一個人靠運氣,持續愛一個人靠努力」,如果見獵心喜、見異思遷,那你這輩子就有得忙了。要讓一份感情發生並不難,要長久維護住一份感情才可貴。我考慮到自己的價值觀,我不在意別人怎麼看我,但我要自己永遠看得起自己,我要面對任何人都無愧,我也不要老公感覺愧對我,這樣我們兩人才有可能再續未來。

和鍾大哥相識不到一年,一直想努力幫她贏回前妻的心,例如他前妻偶爾會潛回家看孩子,我會教他如何透過孩子向她釋出善意,當他猜到他前妻除夕夜會回來時,把手邊僅有的錢拿去買了一顆小鑽戒放在她的梳妝台前,她果然回來拿走了,可是這樣一來連孩子的紅包都沒有了,我主動要借他孩子註冊費,被他婉拒,開春後他就赴大陸謀生去,從此我們再也沒聯絡過。

朋友一場,我很感謝他曾經陪我一段,或許我也陪了他一段,所幸我們都能發乎情止乎禮,彼此都成為對方心口的硃砂痣。

過去的生活中,我只熟識過老公一個男人,經此我才知道男人有各式各樣,於是我開始閱讀一些探討兩性異同的書籍,例如「男女大不同」、「男人來自火星女人來自金星」、「為什麼男人不聽女人不看地圖?」、「變化球女人直球男人」…越看越發現學習男女相處技巧之必要性,因為男女的大腦構造和思維模式根本完全不同,然而教育體系卻完全沒有教過,我們只知要用功讀書,然後有一天突然要跟一個外星人相守一輩子,難怪婚姻之路辛苦的多、順利的少!

從書本中我學到了,當男人遇到問題時是不開口的,他像山頂洞人一樣蹲在石頭上,盯著火堆,時候到了,他自會下來想辦法繼續幹活,但女人遇到問題時一定要找人訴說,看見別人有問題時,也要對方說出來好設法幫助他,這時對方如果剛好是男人、尤其是自己的老公,就會招惹白眼、甚至大吵一架,其實一開始雙方都沒有錯,但女人會因為「他竟然不告訴我他的心事」而覺得受傷,男人會為「她怎麼抱怨個沒完」或「她怎麼這麼煩人」而生氣。

至此我完全原諒了老公的沉默,當他不知道如何解決問題時,別以為告訴他一套方法他就會接受(例如「立刻離開那個女人吧!」),他最恨的就是由別人來告訴他怎麼做,尤其是老婆,他寧願把問題冰凍起來,自己慢慢盯著火堆發呆,這時我最好走開去,別給他壓力,否則,他的力氣都用來抵抗來自我的壓力,就沒有辦法處理自己的問題了,等到有一天他想通了,他決定一個方法,他會走到我面前來告訴我,即便這方法可能就是當初我告訴他的,但此時卻才是他真正願意為自己執行的時候,所以,別去推動一個迷失的男人,除非你想把他推出去。

日子過得消沉又無力時,我也曾聽朋友的建議去找諮商老師,第一位老師在聽完我簡單的敘述之後,就告訴我「你們精神上其實已經離婚了!」嚇得我奪門而出,不論她是哪一學派的,這樣的「同理心」只像一記悶棍似的癱瘓我,當時我最須要的,只是支持和關懷,她卻立刻給我宣判。

第二位老師教我思考一些非理性信念,例如:

1. 沒有他,我的價值會不會減少一點?

2. 我只能跟他一起生活嗎?認識他之前我是怎麼生活的?

3. 我有能力(非權力)規定他這輩子只能愛我一個人嗎?

她也教我思考婚姻的本質:婚姻關係不像父子或母女有血緣關係,它是經由選擇而來的,只比朋友關係更進一步而已,如果有一方決定要結束這關係,這關係就不再跟原先一樣,既是後天的選擇當然有可能改變或放棄,所以一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關係上,而應放在自己身上,只有自己才是永遠不會改變和自己的關係的人。

她還說先生現在心已經走出去了,如果妳要他自己回來,你就要放了他,讓他真正出去走一回,如果有一天他回來了,他是真正為了你回來的;但如果你緊緊的抓住他,他會因遺憾而恨你,這是你想要的嗎?

現在回想起來,諮商老師說的都對,但以當時的心理狀態卻很難接受,當時只是一昧的害怕,一昧的想恢復一切,任何叫我要等待或放棄的話我都聽不進去,然而一路跌跌撞撞下來,我已經完全相信,有些事情,是非要靠時間不可的,就像要等待青春期的孩子成熟懂事一樣,只能等,不能靠說理或強灌知識;當一個人想向外探索的心非常強烈的時候,你用任何方法都無法阻止他,唯有等他出去滿足一切、或遭遇挫折,他才有可能回頭;但是在等待的時間中,千萬要穩住心情,做好一切他可能永遠不會回來的萬全準備,並小心不要讓自己成為一個歇斯底里或面目猙獰的人,否則他就一定不會回來了。

這些都是理論,但一天二十四小時,一年三百六十五天,分分秒秒都要自己去過,靠自己的多,靠朋友的也不可少,謹慎的選擇益友陪伴,才能安全的走過。什麼是益友?能傾聽的、能陪你逛街泡溫泉的、能鼓勵你的、能守口如瓶不會讓你家的事情變成八卦的、能找你專長的事情讓你忙的、能暫時幫你看小孩的…;什麼是損友?你說一句她就回十句的、幫著你咒罵一切的、願意幫妳去賞狐狸精兩巴掌的、教妳怎麼報復的、幫你預言可怕後果的…;總之,我真的很感謝我身邊的這些朋友,她們尊重我的決定、肯定我、陪伴我,讓我安然的渡過人生的最谷底,也讓我發現,世界上除了他,還有很多人這麼喜歡我、這麼樂意為我付出、而且在我有能力為她們付出的時候,她們給我這麼多掌聲,老天還是對我不錯的。

後記:昨天孩子不在家,我心情好,決定要親手做包子,但天冷發麵難,老公在旁邊一直研究如何用微波爐皕霾o麵,我包好時他等不及就拿去煎成水煎包了。缺乏充分的時間醒麵,每一個吃起來都是QQ的,但兩個人玩得很高興,兒子回來時還是把它們吃光光,外面雖然冷颼颼,家裡卻充滿了溫暖。

發麵,一定要靠充分的時間,靠科技家電、或在廚房中唸咒語都是沒有用的!

第三年,我們從「相見如冰」進步為「相敬如賓」,可以聊一些事情,可以一起去郊外走走,可以在家裡宴客,整個家庭氣氛柔和很多,一度我以為他被我感動,已經結束外遇戀情了,(事後我才得到心得,外遇,是不會因為配偶表現「很好」而結束的。)然而,有兩個跡象顯示他並沒有回頭,一是藏在他車上的神秘手機;一是他話裡常常明示暗示他退休後要去流浪、任誰也找不到他,而且強調他會留錢給我,要我好好照顧自己。

正當我以為我們的關係漸入佳境,我很辛苦的用一根細絲一寸一寸的把他的心往回拉,而他也一步一步的配合著靠向我時,這些要離家出走的話卻時不時的跳出來傷害我,它總不忘提醒我,我和他是沒有未來的、我的老年是孤獨的、他現在是暫時在這裡的;每說一次我就受傷一次,因為我總是在氣氛很融洽、雙方有說有笑的情況下才會談到未來,而他總是緊緊的防衛著不讓我有一絲幻想,總是一次次打破我對共渡白首的期待。人心是肉做的,這樣的慢性凌遲我實在無法抵擋太久,有一天我決定不要再忍受了,我用柔柔的語氣告訴他說:「X先生,你不必一直提醒我有一天你要走,門在那邊,你要走的時候再知會我一聲就可以了,只是希望你想清楚今天你為什麼沒有走?也許你自己也搞不清楚你真正想要什麼?你還留在這個家是因為你自己想留下來,可別賴我拉住你,今天你沒走,明天或明年你為什麼就會走?等你想清楚了告訴我一聲,但是在沒走以前,請你閉上嘴巴大家好好的過日子,免得我整天被影設妨害你的自由,聽起來非常不舒服。」從此他真的不再說了,而我也學聰明一點,再也不跟他談未來,免得給他機會再揭我的傷口。

一直在想他為什麼要堅持「將來去流浪」這樣的說法呢?「將來」是指多久以後?「流浪」身邊有沒有女人?或許他只是在懊惱自己真的沒有辦法放下世俗的一切,而畫一個未來的餅來安慰自己;或許他是當初自己說了一些狠話,如今面子掛不住,而畫出一些願景來強調自己那時並不是一時糊塗;或許他想藉這個宣示來模糊當初他想棄我而去並不是為了那個女人;這些猜測我不可能從他那裡核對答案,因為這個不成熟的大孩子真的連自己都搞不清楚,我如果去逼問他,只會得到他更防衛性的虛擬回答而已。而且,一種宣示說多了,變成趕鴨子上架,非去執行不可;如果可以沉封起來、漸漸被淡忘,我才有扳回一城的機會。唉!說來說去,還是為了他的面子問題,就讓到底吧,從此再也不給他機會提起未來了。

至於我自己的未來,現階段已有了一些排序,旅行、工作、金錢、房子、休閒、養老等,「他」,還是排名在很前面的,不過一切都是變數,人生沒有永恆,這是我學到的,而我,再也不會害怕了。

家庭生活已漸漸恢復平靜,,表面上好像什麼事都沒發生過,其實我內心暗潮洶湧,那支藏在他車子裡的神秘手機像芒刺在背,時時的刺傷著我,而我卻又不肯迴避讓它刺傷,一次次我去翻閱它,一次次中箭落馬,剛開始看完後會手腳發軟、心跳加快、全身虛脫,漸漸變成造成胃痛而已,到最後看完竟然只是罵一句三字經,幸好我還可以克制不去對他發作,否則就可能永遠看不到了。我為什麼還要自討苦吃一直去看?因為我要確實掌握真實狀況,我想知道裡面有沒有提到吵架分手的簡訊?我想從內容判斷他們觸到我的底線沒?有我想死也要死得明明白白,而說穿了,我真正想看到的是「日期距離稍微遠一點的通聯記錄」,而失望、失望、再加失望,一度我以為這事情再也永遠沒指望了。

看心理學方面的書,讓我瞭解外遇演進的流程和統計數字的結果,看兩性方面的書,讓我瞭解男人的想法、動機以及女人的因應之道,而看宗教方面的書,讓我心情平靜,對一切逆境安然以對。剛讀到「境隨心轉」這句話時,覺得根本是在打高空,個人的力量怎可能改變環境?更不可能去影響他人!

我的心思被那個女人和那支手機霸佔,成天像飛舞的蒼蠅似的揮之不去,下定決心要鏟除這個困擾,但又沒有能力去改變別人,只好從修自己的心做起,我告訴自己一切都過去了!老公已經回來了!那支手機也許不在了,表示他們已經不再聯絡;也許還在,表示他們只是好朋友;我再也不想這件事了。

這樣努力了約半年,念頭真的越來越淡,老公也越來越可愛,去年夏天,他換了新車,我沒再去車上找過,就當它不存在了。自從去年12月開版以來,偶而想知道進展會去偷打那個神秘號碼,發現從來都沒開機,這當然是值得放鞭炮的現象。元旦,他帶我去看車,也幫我訂了一部跟他一模一樣的新車,還說過年要帶我出國去玩。

也許真的是境隨心轉,我的心放下了,他的心也跟著變柔軟了,有些問題我們永遠不該再去碰觸,有些真相我永遠不可能知道,我們也永遠不可能回到過去那兩小無猜的關係,但是我願以更寬容的心、更多元的角度來看待兩人的關係,婚姻、昏因,多少人執著在這個死胡同裡,爭道理、爭權益、爭一個心態平衡,卻很難跳脫開來,純粹以「你」、「我」的角度來處理。當事情只聚焦在「你和我」時,你會很清楚行動目標,其他的旁支末節就變得一點都不重要了。

文章出處:babyhome